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三、四天没下雨了，稀罕事。所以我也干个稀罕事，上网更个文。
望望天，也许倒黄梅就这么结束了。自我回家至今，梅雨缠缠绵绵下了半个多月，偶尔雨丝断一会儿，缓风却吹不去湿檐处旷日的阴霾，片刻之后又淅沥沥地下了起来，下得天灰灰，地灰灰，魂也灰灰，梦也灰。祖国山河辽阔，华夏文明绚烂，若说每个地域都可以用一种颜色来代替，于是，映像里，西北似乎是苍黄色的，东北似是玄黑色的，中原似是古铜色的，西藏似是皎白的，云南是似幽绿色的，厦门似是湛蓝色的，北京似是炙红色的……
而江南，一定是青灰色的。青色的瓦灰色的砖，青湿的石板灰朦的天，青翠的苍苔灰茫的云烟。那些穿越千年的故事里，青灰色成了唯一的基调。范蠡与西施泛舟的时候，荷花应该刚露出胭红的尖儿吧，水天相接处定是青灰一片，模糊了天与地的界限；苏小小乘着油壁车春游时，那远处的群山想必也是被烟雨笼成了绵延的青灰，舒淡了千里与咫尺的距离；白娘子撑着紫竹伞逶迤行走于西子湖畔的时候，身侧千丝万缕的枝柳后，也应是一方淡淡的云天青灰，同化了万物生灵的殊途；而梁祝所化的那对彩蝶舞起翩跹时，那灵动的翅翼下氤氲的仍是青灰的烟水，我甚至怀疑那双双精致的羽翼上面是否会因过浓的霭气而凝起颗颗剔透的水珠，每每翅翼微震，那颗颗晶莹的便轻轻滚落，落成丝丝的细雨，让发生在江南的故事和历史紧紧缠结。
谁孤立烟水岸，绿萝轻挽，谁醉卧红尘中，流年荏苒；
谁孑然冷桥畔，云鬓霜斑，谁曾步奈何桥，散尽尘缘；
谁人修千年寂，疏淡眸眼，谁执意还珠泪，落在君前。
美丽的故事，哀伤的人，青灰的身影映灼灼的灵魂。也许江南的底蕴本就是柔美而忧伤的，那潇潇烟雨，似是谁的清泪，一落就落了千年。许是白素贞在雷峰塔中的泪？还是许汉文在金山寺里的泪？是英台在梁兄坟前的泪？还是是柳如是章台阁里泣下的泪？抑或是陈圆圆轻拢琵琶时弹落的泪？是杜牧之的泪，也是孙尚香的泪，更是李后主的泪……数不尽万千行，最终三分润了新泥，七分汇入了涛涛江水，又在江面升腾成雾霭，拂不去，吹不散，凝而又落，周而复始，转成亘古的轮回。
四年前，北方走了一遭，归途上只觉韶光易逝，四载年华如弹指，不禁有些恍惚。如今又回到了江南旧地，重饮长江水，复听浪拍岸，更兼这一季迟来的黄梅雨，这才有种真正回到江南的感觉。只因那一笼烟雨，一抹青灰，才是江南的魂魄之所在，也是我的魂梦之所系。
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江苏的秋天来的很快，我不知道你是否清楚，我要的不是你所给的，只是想享受一件东西，那是你送的，那种贴心的感觉。所以我用了那个字：等。
我想对你说的，太多太多。
我不知道你请不清楚，我不会因为别人的话语来怀疑我们之间的关系。亲爱的，如果是真的怀疑，我们的关系早就土崩瓦解了。而往往很多时候，自欺欺人的把自己逼到没办法面对。
我只是想让你知道，我比你成熟，我想的比你多。一直以来我也不清楚，为什么我要考虑那么远的关系。但是我真的不能那么大度的和你一样，以为合则来不合则去。原谅我总是做不到那么豁达的观念。
我只是个规规矩矩的女孩子。一个男朋友，本本分分的走到最后，结婚，生子。我一直都接受不了其他关于寂寞，替补，现实之类的理由而出现的其他事情。于是当初我选了你，我相信你会改变。
更多的时候是明白自己付出的精力多了很多，开始害怕，于是交其他的朋友，希望能够让自己充实一点，能平衡关系。
当你太爱一个人的时候，那个人就不会太爱你了。我深知这个道理，可是明白的时候却停不下来。我总是以为付出跟收获会是相等的，原来，并不是这样。
就好像，你想拥有他？真好，只是你能拥有他的什么呢？你能拥有他的伤疤么？你能拥有他的疾病么？你能拥有他过去的回忆么？
好像都不能，所以，你能拥有他的什么呢？
就好像我们一样，最后能拥有彼此的是什么呢。我们的在一起的目的都不那么一致，那么最后任何一方没有得到所谓的“美满”，都会心生疲惫吧。
是从什么时候开始我开始那么迫切的想要在一起呢。你知道吗，当初我也是抱着在一起一天是一天的心情来处理我们的关系。那时候没有牵挂，因为有一个思想在心里：这个人不是对的人，我不会以后跟他在一起。只是不知道为什么，那么模糊的决定不了分开的念头。或许是在一起的时候觉得不容易，或者出于其他的念头。
人总是这样，以为辛苦坚持下来的东西，用眼泪，绝望，伤心付出过的感情，当初没有放弃就以为应该坚持到最后，只是我们都不知道，我们彼此之间，到底，是不是对的呢。
而现在问自己，为什么那么想要定下来。自己都不甚清楚。因为担心或是怀疑都有理由吧。只是更多的时候，你有没有发现，是你对我模糊的话语。那些我曾经忐忑不安问过的问题，你的回答都曾让人害怕。
可是亲爱的，一个人爱另一个人，不该是这样的。他会愿意告诉别人这个事实，他的朋友他的家人。他会愿意把她带回家，在他的眼里，他的爱人是最好的最可爱的。一如我对你一般。
可是很显然，我发现对你来说，我不是。
所以在现在，我才能那么冷静的想清楚。我知道你不善于表达那些感觉。但是我却能感觉得到。
我厌倦假装跟隐瞒，我希望你对我坦白。我心里一直都觉得，你并没有把你来我这边的事情跟你家里人说。是因为我感觉到了。只是你不愿意说，所以我一直默着。
你能明白吗，我不是想要逼你。我只是想要坦白。即使那些事实或许并不是我要的，但通常它却比欺骗跟隐瞒来的实在。
我曾经说过，在一起不管什么都应该两个人一起解决。可是我们却都没有做到。
于是现在我终于想通了。我的所有不过是徒劳。
我真的 改变不了你。我真的完全放弃希望你能改变的思想。
而我应该改变的或许只是我自己。把所有重心都放在一个人身上的确让我伤痕累累。
我做过无数次的放手，都被不舍得拉扯的失败了。
我的日志，缓缓忽忽都是你的影子。这样的日子应该结束了。
不管我们以后会怎么样。我都厌倦了曾经那么固执的自己。如果我计算不过你，那么最起码可以改变自己。
到最后，我们其实都有放弃的权利。无论对方做过多少感动彼此的事。
就像一件毛衣，建立起来的时候，一针一线都很辛苦。而扯开，却只需要轻轻一拉.......
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2010-08-11
看懂这些故事 你做人就很成功了 - [乱七八糟]
看懂这些故事 你做人就很成功了
在我们公司的论坛里看到的 觉得还蛮有启发
第一课
一个男人在他妻子洗完澡后准备进浴室洗澡。这时，门铃响了。
妻子迅速用浴巾裹住自己冲到门口。
当她打开门时，邻居鲍勃站在那儿。
在她开口前，鲍勃说，“你如果把浴巾拿掉，我给你800美元。”
想了一会儿，这个女人拿掉浴巾赤裸地站在鲍勃面前。几秒钟后，鲍勃递给她800美元然后离开了。
女人重新裹好浴巾回到屋里。
当她踏进浴室时，丈夫问她，“是谁呀？”
“是邻居鲍勃。”她回答。
“哦，”丈夫说，“他有没有提到还欠我800美元？”
故事寓意：
及时与同舟共济的股东分享重要信息，将会避免不必要的曝光。
第二课
一个销售员、一个办事员和他们的经理步行去午餐时发现了一盏古代油灯。
他们摩擦油灯，一个精灵跳了出来。
精灵说：“我能满足你们每人一个愿望。”
“我先！我先！”办事员说，“我想去巴哈马群岛，开着快艇，与世隔绝。”
倏！她飞走了。
“该我了！该我了！”销售员说，“我想去夏威夷，躺在沙滩上，有私人女按摩师，免费续杯的冰镇果汁朗姆酒，还有一生中的最爱。”
倏！他飞走了。
“OK, 该你了。”精灵对经理说。
经理回答：“我要那两个蠢货午饭后马上回来工作！”
故事寓意：
永远让你的老板开口先。
第三课
一只鹰坐在高高的树上休息，无所事事。
一只小兔子看见鹰并且问它，“我能象你一样坐着什么都不干吗？”
鹰回答：“行啊，为啥不行。”
于是，兔子坐在鹰下面的地上休息。突然，一只狐狸出现了，它扑到兔子身上把它吃掉了。
故事寓意：
要想坐着无所事事，你必须坐在非常、非常高的位置。
第四课
一只小鸟飞去南方过冬。天实在太冷了。它冻僵了，掉在一片田野上。
它躺在那儿时，一头母牛走过来在它身上拉了一堆屎。
冻僵的小鸟躺在粪堆里，开始感觉到了温暖。
牛粪确实使它暖和过来了。
它躺在温暖的牛粪中，异常高兴，并开始唱起歌来。
一只过路的猫听到鸟叫赶过来看个究竟。
顺着声音，它发现了牛粪下的小鸟，并迅速把它拖出来吃掉了。
故事寓意：
(1) 并不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人。
(2) 并不是每个把你拖出粪堆的都是你的朋友。
(3) 当你深陷粪堆中的时候，最好闭上你的鸟嘴 -
最近一直想到的一句话，生活在别处。呃，不知道别人是怎么理解的，我站在现在这样一个垮大垮大的城市里，总是会想到这样的话。北方和南方的城市永远不一样，好像有着用不完的地方，大气，对，就是显得大气磅礴的样子，而南方永远是精致，就像去年这个时候在上海，对那些在轻轨里挤的不成人形但下了轻轨之后又显得超凡脱俗的精致的白领们由衷的敬佩一样，现在在北京长安街超宽的街道，故宫恢弘的宫殿，随处可闻的京味儿十足的侃大山，不由得想，不一样就是不一样啊。突然觉得自己有点搞笑，根本就没有什么立场来说这两个被别人比较过很多的城市。其实没有什么好与不好，只是每个人习惯的生活不同而已。
今天一直断断续续的下雨，本来打算去故宫的，但是后来雨下得太大人又实在太多于是就放弃了，乐颠颠的流着哈喇子奔着全聚德去吃烤鸭了。。。虽然只是在天安门城楼上摸着汉白玉栏杆感受了一下帝王气息。。。（好吧，我承认看到那条所谓的龙脉还是想一个激动不顾下大雨就往地上扑。。。）但是我想说，古人是很了不起的，老祖宗留下的东西都是些让人肃然起敬的，好吧，等我哪天天好了逛完故宫再感叹这样的了不起。。。。（槑。。。。）
觉得在这出门真的不怎么方便，有可能去年在上海正好住的靠着轻轨站所以没有觉得不便，这里开车出门要是一不小心走错道想掉个方向还得再继续开一会瞅准机会赶紧掉头，我还是比较喜欢在镇江开车乱拐弯的日子（我真庸俗。。。）
看天气预报说江苏也下雨了，非常想念镇江，虽然镇江已经没有什么走动很勤快的亲戚，可是那里却是从小长大的地方。北京就算再好，那也是其他人的，始终盘算着要买点什么带走，完全没有那种深受大城市刺激当即就下定决心奋发图强一定坚决要留在这里不回去的想法(我真是一个不上进的小市民。。。）
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又是一年的五一节，依旧是这样过来，时间、地点、事件几乎一模一样，变的只是一个主演……新剧的发展迎来了一个似春非春，似夏非夏的季节，这熟悉的一季，剧情将如何演变，我自己竟毫无任何剧感，我想不出，也编不出…
规律的生活，重复地上下班，是不是很无趣，是不是很空荡，是不是很累……
其实真的不知道说什么，只是很累，只是一种无可奈何，只是明白我能做的只有坚强和坚持！要么忍，要么残忍，这句话我觉得精典。我无需忍什么，我也无需对什么残忍，疲惫不堪似乎看来其实是对自己的最大残忍。呵呵，我现在残忍的对待自己，这样我还有什么做不到的呢～哎，朋友说既然选择了自己出来，再怎么样，都要自己一个人扛，没错，很对。。。
日子就这么一天天过来了，说累么也累，说充实么也充实，惨了，我又不知道说什么了……
人是不能在当时就好好审视自己的生活的，就像每次都是和别人吵架之后那些精致的词语才肯一股脑儿地在我脑袋里出现。当我再想去找当事人，用这些语言将她击垮时，黄花菜已凉。然后，我的人生就充满了无尽的追悔。我就那么突然间意识到：原来我已经毕业了…我再也不能和她们晃悠晃悠地去教室和小菜场了，我们会在晃悠的路上说唱小时候的儿歌，会问今天晚饭吃什么？我们在那条晃悠的路上说话很多很多，笑声很大很大……
最令我伤心的，是我再也没有暑假了，我在这个本来应该在家看电视挖西瓜的日子里，顶着烈日在外面赚钱。我的生活从此变得忙碌庸俗虚伪直至老死。在拍毕业照的时候在吃散伙饭的时候在送同学走的时候我都没有那么清晰地感觉到我回不去了。只有讨厌的工作促使我无比怀念我的学生时代。我像每个失学儿童一样渴望回到校园，但不一定会好好读书。事后我才意识到我应该哭一哭，应该拍一拍同学的肩膀，因为有很多人是再也见不到的了。但是我早已经习惯别人从我的生活中离去，给后面的人腾出位置。呵。不以物喜，不以己悲。
但是又怎么可能，我又不是无比强悍的女强人，可以从任何事情里面抽离。所以我想说的是：那谁，我想你们了……
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太多太多的小心思，太多太多的小场景，太多太多的他她它。
似乎有个结掩埋过深，剪不断，理不清。或否雾里看花，
皆喜欢在朦胧中感受情愫，在情愫中回味过往，在过往里慨忑现在。
那般青涩，那般真诚，那般幼稚，那般不知天高地厚，那般过分异想天开。
做着不切实际的梦，想着或近或远的人。
梦，可以填满心过多的想念。
比对着空气发呆来得更加真实。
距离，到底应该有多近才算近，有多远才算远？
感情，到底应该有多少分情才算真的爱。
承诺，好像总是与写满的废纸一样可以粉碎。
问题，好像总是出于基本的不信任与不肯定。
保质期，是否与食物的保质期一样，特定的时间一过，全部都变了味道。
重复又重复，走在旧路上仰望现在，以为旧路的尽头就是希望的未来。
一路的荆棘与洞穴，总在散发着幽幽神秘与诱惑。
不自觉和不以为然，好像在嘲笑着我的反复不定与不自量力，
甚至用最怜悯的表情，笑着在期待我自以为的感慨与反省。
难道真的只能用这么微不足道的情来给自己所谓无聊的大学生活填充些许的满足吗？
一天天在眨眼间消逝，一点点在朦胧里成长，
一丝丝在情感里懂得。过早的看清现实总是如此漆黑。
没人懂的起伏在叫嚣。
也许，我没有吃饱了撑的。
或许，我真的不是故意的。
可能，我也不知道我为什么会这样。
说不定，我在为我不定的心情与小心思找些许过得去的理由来掩饰自己心虚。
真的好像对她们说太多的对不起，感觉都是自己的小脾气在捣乱，都是自己的小心情在作祟怂恿。
总是给自己一个又一个假设的期待与希望，
总是在自己戳破一个又一个气泡里跳tone。
如果真的回到最初，那是多么美好的假设。
没有事业的负担，不懂感情的轻重，
只有同学的坦诚，与学习的忙碌。包括父母的期待。
以为还会剩下唯一的幼时理想可以让我去随心所欲的追逐。
当所有的一切在时间里幻化的彻头彻尾，
我是否该蜕去那薄薄的一层伪装的自信。
还有收起矢口随便承诺的那份肯定。
未来，好像很遥远。
我总想做到的事总是在偏离预期的轨道。
想伸手缅留，才惊觉一起都晚在了结束之前。
真的所谓的努力就能给自己收获意想不到的预期惊喜吗？
或否，真的是我太懒，却只爱坐着空想。
或否，真的是我太小，却不定地做着所谓小孩装大人的家家酒。
或否，真的是我太笨，才会一次又一次逼着自己走入窘境，然后找个理由给自己去逃避。
真的不明了。
抛开感情，连学业让我开始乏于应付。
我需要一个动力，却不知道从何下手。
我看着她们的微笑，却也看到了我在背后哭泣的影子。
我不想再想着不切实际的空想。
我想，用自己的双手把握一切应该属于我的东西。
这样，结似乎也可以慢慢自动解落，不再纠缠。
坐在公交车上，看着窗外繁华错落。
闭眼，听着车内的喧哗与耳机里轻扬的歌声。
就这样的不和谐也被无声无息的吞噬在黑夜里。
似乎我太过于矫情 -
2010-02-13
新年快乐 - [笨O(∩_∩)O笨 心情]
现在是除夕，但感觉很累。天气不好，前两天来了场突如其来的大雪，原本还不错的天气似乎变得一团糟，说真的，很不爽，路上每个人走路都是一副小心翼翼的样子，看起来累赘地搞笑。中国人的特点，每逢过年拼命的忙活，疯狂采购，超市、商场的人几乎是爆了，实在搞不懂有什么意思。
时间真的很快，转眼间又过年了，没有了以往的那种喜悦，那种期盼，有的或许是多一丝的伤感和烦恼，道不出细节，但又确实存在。过年了，又老了一点…我看着自己一岁一岁的增长，可是我看不到自己一点的进步，很自嘲的却发现，衣柜一点一点的塞满，仔细整理才发现原来好多没用的东西，我问自己花这些没用钱的时候在想什么，答案是不知道。我很郁闷，似乎我根本没做人的目标，哪怕是买东西，目的都是如此的不明确＿＿
我茫然了，我再问自己，这过去的一年我忙了什么，呵呵，居然是空白加垃圾。不过还好，空白让我得到了休息，垃圾的经历让我看透了许多。
细数一点一滴的回忆，去年过年的情景还历历在目，也许大家只是生命中一场美丽的相遇！分手后，我很不理智，很小孩子很冲动的处理了很多事情，不，应该说是搞砸了很多事情，我整个人散了，那是一种绝望的无助，还好，有个好朋友出来帮我，支持我，不管怎么样都陪着我，我们一起上课，呵，其实一起翘课跟多，一起逛街，一起淘宝，一起吃饭，一起减肥，一起泡吧，一起睡觉，总之，我们都一起，我最难熬的日子是她陪我度过的，这是我一辈子都不会忘记的，那种感受也只有我们俩能够明白。不过现在我没事了，很开心。可我还害她一起受连累，偶尔被小人说说，我们俩经常被好心人关照，突然在学校就红了。 又大了一岁，应该更懂事了，不能像中学生那样整天忙无谓的事，我要努力计划自己的工作，当然了，受过伤就要懂得保护自己，而伤口的作者我当然也铭记在心…
祝新年快乐 -
2010-01-22
我说~~~~~~~~· - [睡公主的专访]
又是一夜接近凌晨，急剧的降温，让我敏感的鼻子狠不舒服，电热毯通电好久，妈妈又冲了热水袋，可是我还是觉得有种说不出的冰冷，尽管我已经习惯。我把头伸出被子，一片漆黑，那种感觉有点可怕，我会想如果我不是在家里，那这种夜的黑是不是就要我一个人来感受，呵……有种凄冷的美，突然想起来有人说过的一句话，“你什么时候不是一个人”。简单，明了，也可以说意味深长。该死的喷嚏一连好几个，是有人在骂我么，还是我感冒了？我也不知道，不过……我好像好好病一场，让自己找个理由去松懈，去被人照顾，能够暂时大脑定格不去乱想。
算了，还是躲进被子里吧，虽然同样面临着一片黑暗，但是至少是暖和的。内心原来这么胆小，难道我渴望的就是这被子的一丝依靠？我问自己是吗？我回答自己，至少现在，这样就已经很踏实。辗转反侧……依旧睡不着，插上耳机，调到《开始懂了》，“你竟然没有掉头，最残忍那一刻，静静看你走……”是啊，有时候也许盼望的只是一句挽留，一个回复，可是事与愿违，越简单其实越难。
麻痹了几天，应该开始懂了吧，还是其实早就懂了，只是一种东西在作怪－自欺欺人。
哈！明天是自己的，快乐是选择的。
还有，再过半小时，就是老爸生日了，那个从小到大最疼我，宠我，溺爱我的胖老爸。爸爸，虽然明天呢我不能陪你过生日，但是你也一样会健健康康，长命百岁的。爸爸不吃任何带奶油的东西，所以呢，等我回来，亲自烹饪补你个荷包蛋大蛋糕啦！ -
人生很多时候都无法给予自救，这段时间我迷茫了。我认清了这个世界，我所存在的世界。本来以为我可以活在自己为自己编造的童话世界里，可是不尽然。我想到得到的东西很多，可是我真正所能得到的确是微乎其微，我总是感慨自己的人生太过于悲哀，也许这是和我的经历所挂钩的吧。
这两年多时间里，我真的改变了很多。我不再任性了，也不再坚持己见了。我懂得了如何去忍受他人的坏脾气。生活并不是那么简单的，也不是那么复杂的。现在的我连最简单的生活也变成了奢望，我不敢再去幻想一些不切实际的东西，因为我不想再脱离实际而生活着。
生活让我老成了，爱情却让我死心塌地了。我的世界里已经不再有爱情了，我也不是任何人的公主了，王子就是王子，童话里存在的王子，就应该回到童话世界里去。爱一个人爱得累了，于是就被时间磨去了尖锐的棱角，就算是受伤了，也会留下记忆的伤疤，虽然好了伤疤，却依然记得曾经的痛，刻骨铭心的痛，
我知道在很多人的眼里，我一直都只是一个负面人物。在学校的路上，有很多人会认出我，一认出我就开始讨论我，反正没什么好话的，就是不停地议论我的不是，在他们眼里，不管真实的我是什么样的，只要他们认定我是怎样的人，我就是怎样的人。其实我没必要在乎那么多，因为清者自清。虽然有时候听到别人在说我的不是，但是自己还是得耐下性子来，不和他们一般见识，他们只是一些俗人，我何必和他们一般见识呢。
我就是我，不管任何时候我都只是我自己，不管别人怎么看我，我还是我自己。我不喜欢伪装，也不喜欢人家在我背后说三道四的。我依然觉得自己是最赞的。
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好吧，这篇日志憋了很久原来不准备写的，只是某个人夜里不睡觉天天来烦人，不得不嚷嚷几声，不管有用没用吧，希望以后停止这种不公平不道德的行为 ——给在我脑子里乱逛的他一直就想给你说，我早就不在乎你了。
我不想知道你过得好不好，我不在乎你有没有想我，我不愿意去打听任何有关与你的消息。
我不在乎你喜欢长发还是短发，我执着地蓄着长发是为了不冻掉耳朵。
我不在乎你喜欢什么颜色，我衣柜里的暗色系只是随意挑的。
我不在乎你喜欢听谁的歌，我听见我真的受伤了和独白情歌永远不会想到你。
我不在乎你对我的爱答不理，
我不在乎你说过的那些其实很伤人的话
我真的一点都不在乎。
我一点都不在乎你是否还记得那些曾经，尽管它们整天在我脑子里打转。
我一点都不在乎你是否还在听我们一同喜欢过的歌，尽管某个夜里我会听着张学友这个老男人入眠。
我一点都不在乎你是否能想得起有关于我的一些所谓的什么什么。
我一点都不在乎你是否给过我任何承诺，尽管我的逝去感情葬于没有墓碑的坟地。
我都那么不在乎你了，你干嘛还要跑到我梦里来搅和我本来就理不清的心事？
你干嘛要长得那么平凡，让我总是看见一个熟悉的身影就一阵一阵伤心？
你干嘛老纠缠着我的记忆不放？
你干嘛以前要对我那样，让我现在想恨你时却只能记起你的好？
你这样真的很烦人。
我是个诚实的孩子，我不说谎。
我不爱你也不恨你，
我从来就没有 在乎过你！
我承认，我最近很忙，忙着什么不知道。但似乎时间比我更加的匆忙，忙着嗖嗖地流逝，伸手想要抓住些什么时，原本似水的流连却突然变得尖锐一如织机中一把锋芒毕露的梭，狠狠地扎痛那握着的仅是空虚的手。于是再也不敢涌起这样贪婪的念头。只好任凭这梭在自己的身上凿出深深浅浅的岁月的纹路。只是，好似歌里唱的，时光是怎么样划过了我皮肤，只有我自己最清楚。
确实，有些时候不用顾虑太多也不用想的太远，当下才是最该享受和值得珍惜的。我们怕的只是这种幸福的易逝。没有关于曾经的基垫，没有关于未来的保障，这种幸福可以失去地让你感觉它从来就没有发生过一样。但是，怎么可能会没有发生过呢，即使幸福消失了，别的会留下。就像客车开走了，车辙会留在地里；笑容消失了，快乐会沉在心底。
笨笨，你好好过！
天黑地越来越早了。天亮地越来越迟了。
冬天的日子像是是教学楼间穿梭的风，呼啸着从耳旁穿过，吹走了，枯槁的杨树上最后一片叶，连同它生命中所有关于那个夏季炽热的记忆。
有些记忆还是该放就放了吧~~
庄子曰：哀莫大于心死。
熟知，哀莫大于心不死
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2009-11-25
2009-11-25
昨天有着灰常好的太阳。于是就抱着两床被子两个垫子颠阿颠的跑下去晒被子。好吧。我还是起迟了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！最后千辛万苦在两个小角落里找到了地方。。。。。我容易嘛我。。。。。。。。
然后回来就洗床单洗枕套。被冰冷的自来水冻到不行。我在心里发誓一定要去买个手套专门洗衣服。尽管在过去的2年里已经阵亡了2副洗衣手套。估计是被冻到没有知觉了要不就是脑子突然短路了，最后倒金纺的时候一个颤抖。。。然后。。。。我的所有东西都香到让我恶心的地步了···杯具···大杯具·····
前几天买奶茶的时候，还没有走到宿舍门口就觉得自己浑身一股奶茶香。我还乐呵呢，想这奶茶怎么这么香啊····当我哈皮的瞄了一眼抱着的2个大杯奶茶的时候，我就想史了，我觉得至少有一杯奶茶全部····洒在我身上了。。。。于是，我很认命的走回了奶茶店。。。。。。。于是我的外套和手套全部阵亡。。。。。。于是，今天下午，在我过了2天没有手套的生活之后，我屁颠屁颠的跑到育才路上买了副手套··继去年大爱低调的灰色之后，今年大爷洋气的喜欢上了喜庆的颜色。显年轻显年轻。。。
昨天晚上某人没有回我短信，不管你是打牌的还是看电视的！你不回就是你不对！！
上个星期，
怎么说呢。
上个星期，
对我的心理承受能力是个巨大挑战。
真的，
我实在无法想象那样的事情真实的发生。
我也实在是没有办法讲清自己是多么的后悔。
好吧。
旧事如天远。
以前的黑暗不要再想了。
以后的日子还要继续。
恩！
我的流水账 -
上课了。老教授面带微笑，走进教室，对同学们说：“我受一家机构委托，来做一项问卷调查，请同学们帮个忙。”一听这话，教室里轻微的一阵议论：问卷？比上课有趣多了。
问卷表发下来，同学们一看，只有两道题。
1、他很爱她。她细细的瓜子脸，弯弯的娥眉，面色白皙，美丽动人。可是有一天，她不幸遇上了车祸，痊愈后，脸上留下几道大大的丑陋疤痕。你觉得，他会一如既往地爱她吗？
A、他一定会 B、他一定不会 C、他可能会
2、她很爱他。他是商界的精英，儒雅沉稳，敢打敢拼。忽然有一天，他破产了。你觉得，她还会像以前一样爱他吗？
A、她一定会 B、她一定不会 C、她可能会
一会儿，同学们就做好了。问卷收上来，教授一统计，发现：第一题有10%的同学选A，10%的同学选B，80%的同学选C。第二题呢，30%的同学选了A，30%的同学选B，40%的同学选C。
“看来，美女毁容比男人破产，更让人不能容忍啊。”教授笑了，“做这两题时，潜意识里，你们是不是把他和她当成了恋人关系？”
“是啊。”同学们答得很整齐。
“可是，题目本身并没有说他和她是恋人关系啊？”教授似有深意地看着大家，“现在，我们来假设一下，如果，第一题中的‘他’是‘她’的父亲，第二题中的‘她’是‘他’的母亲。让你把这两道题重新做一遍，你还会坚持原来的选择吗？”
问卷再次发到同学们的手中，教室里忽然变得非常宁静，一张张年青的面庞变得凝重而深沉。几分钟后，问卷收了上来，教授再一统计，两道题，同学们都100%地选了A。
教授的语调深沉而动情：“这个世界上，有一种爱，亘古绵长，无私无求；不因季节更替。不因名利浮沉，这就是父母的爱啊！”
五月的阳光温暖明媚，透过窗户，斜斜地射进来，照着一张张年青的溢着感动的脸。
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2009-10-29
(ˇˍˇ） 想～
同样的天空！同样的空气！却是不一样的心情！
你在那里好吗？一定很累吧！不知道你现在是否在睡觉？睡着没？不想用短信吵醒小猪！
呆子你昨晚又忙了一夜！昨晚我睡的很不踏实！一早就醒在床上了，可还是不由自主的给你发了一条短讯！后就一直未睡，也许在等你看到吧？开始忙碌的工作！早饭吃饱没？不要因为忙而一直坐着，记着多喝些水，站起来运动运动！
我上午也在忙！逼着自己去忙！不想呆呆的坐在办公室！怕一静下来就会一直想你。。。呆呆的对着电脑屏幕，望着那熟悉却又暗暗的头像，好想说说话
晚上一定要吃饱，不要让自己饿着，饭后去散个步好好放松一下！晚上记得早点回家！
转眼又是周末！一个星期的时光也许真的很快@可是没你在身边的日子却是如此难熬。我在想你！很想很想！记录着此刻的心情！没有太多的话语，只是一个暖暖的想念！
宝宝，珈油！你是最棒的！
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2009-09-27
此岸无人 彼岸花开 - [笨O(∩_∩)O笨 心情]
人生也不过如此短暂。
时间匆匆的来过也匆匆的溜走。
没有感情，就不会有痛。
真实的面对快乐与悲伤。
没有什么不好的，起码证明自己存在过这个过客的身份里。生命的希望来源于心上的暖。生活的幸福源于平凡。
走过去的人，总想起身后的影子。
将自己所有的努力的结果给自己身后那一直默默支持自己的人。
那是一份感动，与相依濡沫的眷恋。细水长流，就是平凡的人最想奢求和依靠的。寻找到了可以依恋的向阳花。拼命的抓紧那根给予自己生命新鲜存活的养料的太阳。
也想任性一次。撕心裂肺的怒吼。告诫着那些曾经对此有一点渴求的罂粟。捍卫可以捍卫的围墙。而后，幼稚地独自开心。顺此幻化诺干年后，那场独守太阳微笑的逐刻的倾人眼眸。我只想听某人在我的左耳慢慢的说下“我爱你”三个字。而后，微笑着哭泣。值了。
偌可以，请你一直在我的左耳诉说。因为你知道，左耳离心脏最近。我想记住每一刻你诉说的让我的感动。时间再短，那如此让人沉醉。也许这就是无酒皆自醉。只为情人泪。呵呵。
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2009-09-23
2009-09-23 - [睡公主的专访]
嘘——躲进世界的角落，请保持安静，忘记时间，做回你自己。在这里，你自己就是整个宇宙。
我不记得从什么时候开始，我喜欢躲进世界的角落；我也不知道该怎么说，只希望有一天你们会懂得我的心。
当我忧愁烦恼的时候，当我暴躁烦怒的时候，当我心情乱糟糟的时候，甚至当我快乐得不得了的时候，我都想换个角度，重新看看我的世界。
如果有一天，我站在世界的最顶端，我会比现在幸福么？
我常常觉得这个世界好奇妙。它让我快乐，也让人忧伤，它大方地让人怀抱希望，也残酷地要人面对失望。
有时候我害怕寂寞，希望一直有人陪在我身边。
有时候我喜欢孤独，厌烦纷扰的人群。
尽管这个世界漏洞百出，但真的不用担心，每个漏洞都会找到一个补洞的人。但愿在世界的任何角落里，每个人都可以拥有满满的幸福！
但是如果我们轻易放弃我们该做的，世界同样也会放弃我们，
最后，连个角落都不给我们躲藏……
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2009-09-12
O(∩_∩)O哈哈~ - [笨O(∩_∩)O笨 心情]
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2009-09-06
2009-09-06 - [睡公主的专访]
一个人以至于如此疯狂，莫过于太过悲哀或者太过兴奋。不然就是神经病患者。亦或中邪。浮云千万朵，在那个人眼里不过都只是属于自己用眼睛所看到的假象。亦近亦远。或迷或离。什么是真，什么是假，已经不再重要。重要的是，害怕就差自己都开始怀疑。原来真的是个没有了思想的疯子。
当一个人习惯了沉默，发现沉默已经停不下来。沉浸在那一只有自己了解的无声世界。所想所惑所欲所求，也不过就是空想一场后的沉淀。既然不切实际，何为空想？如果哪天空想皆成了真。那岂不是呆滞的脸上也会露出难违的微笑？
当一个人习惯了重复同一个动作，无助地嘲笑着。欲静且止或换却无一可行。那可行之为是什么？既然无题无问无知无瞭，杯葛了。重复着重复，重叠着重叠，叠斥着叠斥。还不如一如既往的赤澈着。呆在原地，可以学习一下鸵鸟吧。逃避只不过缩头却忘记了缩尾。真是可悲。
如果还有从前，低头拾起那一堆堆厚厚的腐烂的无颜的脸皮。撕扯着，然后分给那些早已丢弃了的人。这不叫给予，应该叫施舍吧。
小时候，知道做人的道理。长大了，却只知道钱的道理。或许，不得不承认，现实的人的眼中，钱比什么都重要。生活，少不了无奈和些许抑郁。
其实，做个傻子并不是不好。想听就听，不听忽略。做人也罢。做鬼也罢。起码，自己知道。多余的是什么。还该伪装些什么。或该丢弃些什么。明白这些，不过都是成长的必经之路。独自一人的坚持，还不如选择寂寞的沉默，然后苟延残喘的迎合。只需要看着，默默地看着，然后实在忍无可忍之时才会爆发。算懦者之为吗？可惜，傻子不是懦者。
欣慰，傻子不是懦者……
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2009-08-22
留声机 - [笨O(∩_∩)O笨 心情]
二00九年八月二十二日。心若飘零。字。
别问我究竟爱着谁，那只是一个人的伤心。别问我究竟爱过谁，那只是两个人的荒凉。
别问我究竟恨过谁，那只是三个人的心碎。
[失乐园。]很胆怯，黑夜中没有一丝光线，我的哭喊谁都听不见，你的脸，模糊了我的视线。
昨天的悲剧还在上演，走不出从前，更到不了明天。没有退路的起点，和没有未来的终点。
假如命运的指轮只是为了这样的生活而转动，那我为什么要听从他的安排呢，当一只它手中的玩偶，任凭摆布。
[命中注定，岂能强求。]我开始不知道如何去应付生活中的琐事。而令其向着一种坏的方向发展。
人们常说，凡事随缘，上天自有安排，可我却被虚荣蒙蔽了双眼，上演了一场无法挽救的闹剧。
所有的剧集都有结束的时候，当我的闹剧到达终点之后，谁又能对我说“没关系，我们还有未来。”而谁又能在终点等我，带我走出悲剧。
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今天骑车在路上，突然觉得：
其实快乐很简单。
什么时候放下，什么时候就没有烦恼。
每一种创伤，都是一种成熟。
失去的东西，从侧面证明了什么样的东西适合自己。
要快乐就要学会乐观。其实快乐很简单
人家说你闲话，不用理会那么多，走好自己的路。
不必回头去看说你的人是谁？如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？
要知道毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。
要快乐就要摆正心态。其实快乐很简单
不要再去抱怨生活有多么烦、多么难。其实每天有规律的上班、下班也是一种快乐
自己的生活舞台肯定会上演各种各样到戏剧。
自己必须学会怎样去表演好属于自己到角色。
每个人都有属于自己的快乐生活方式。没有开始当然也就没有结束。
即便有了开始，结束也不在。
结束的是逃避的束离与冲动。
说再多也是在解释一种没有的开始。
既然都没有了开始，解释也是苍白。
苍白剩下的结束跟本就是空想而起。
人皆因欲而幻。
幻而想，藉亦想。
空而袱，束亦竭。
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2009-08-05
我要好好的 - [笨O(∩_∩)O笨 心情]
八月的午后，一切显得那么平淡！好久没写东西了，用下面的文字记录此刻的心情！
一个人静静的看完一部电影：《二十四城记》，它一直被我冷落在笔记本中的某个角落，却是一个很简单很真实的故事。。。
--- “二十四城芙蓉花，锦官自昔称繁华。”虽然还没理解其中的含义，但也不想再去思考追索，因为我知道这肯定是一个美丽的故事。电影看完，当镜头慢慢停在成都的上空时，我似乎找到了什么。万夏那句，“成都，仅你消逝的一面，已经足以让我荣耀一生”镇江，这座我深爱的城市也正一点点的发生的变化，也许它并不那么耀眼，不那么繁华，但在我的心中——城市的每一处都流淌着属于我们的记忆与感动。
听着齐秦那首《外面的世界》，外面的世界很精彩，但外面的世界也很无奈。我想这辈子永远根在这座城市，外面的世界也许并不那么适合我。望着窗外的天空，阴天也不再那么糟糕！飘着丝丝的凉风，这个夏天真的很舒服！我享受此刻的空气与这份宁静！当电影中那位娜娜出现时，心底那份深藏了好多年的感情终于冒了出来！我才发现自己在那个虚拟的网络中流浪的太久，自己也变的那么陌生。想起妈妈总对我说的话“女二，你太轻浮了”，是啊！一点没错！我真的有一颗不安分的心！这些年变了好多好想回到那个纯真的时光！真的！我不想再流浪，我要回到过去！
24不仅是地标名，更有1天24小时、中国传统24节气等不同涵意。 二十四城，一个梦想的名字！也是梦的开始！短短的文字写了快一个小时了，窗外也淅沥淅沥的下起小雨！等待雨后彩虹。。。
做回真实的自己！八月的午后，做了一个好久的梦，终于醒来。。。 -
2009-08-02
8月的天空是什么颜色 - [睡公主的专访]
你不曾了解我，何来懂得我在想了些什么。
翻阅儿时的相片，幼时的稚嫩，是现在早已没有的。
而现在添了几分所谓的成熟在与孩子气抗衡。
何时，才能真正的成为一个大人，开始为自己的行为负责。
才会有不后悔的开始与一生一世？
朋友，暧昧，情人，恋人，都只是陪伴着，打散寂寞的纷扰。
I understand, for all the sweet words, no matter how perfunctory, is still like being intimate with lovers.
Just count it as a way of blinding myself. -
放弃真的是另一种爱？ 放弃真的是另一种幸福？确切的说，放弃是另一种方式的拥有！自己狼狈地退出，这不是伟大，而是因为在放与不放之间我明白了，感情是不能勉强的，也勉强不来，就算我死死地抓住，抓住的是什么？是伤痕，是痛苦！把手握紧，里面什么也没有，把手松开，我拥有的是一切。 最痛苦的，莫过于是徘徊在放与不放之间的那一段。真正下决心放弃了，反而，会有一种释然的感觉。从此，痛和爱都深深埋进心里。
人生就是这样，难免有痛，难免有伤，无论我是否曾经抓住抑或远去，那些东西都不可能离我而去，虽然有些事不能回首，有些回忆不能梳理，有些人只能永远埋藏。
一个人一生可以爱上很多人的，而等你获得真正属于你的幸福之后，你就会明白以前的放弃其实是一种财富，放弃让你学会更好地去把握和珍惜。不是因为你得到了想得到的，而是因为你是在为自己而活，所以你要学会放弃。
放弃是一门艺术，它不是叫你盲目的逃避，而是要你明白痛苦的维系还不如放弃！学会放弃，在落泪以前转身离去，留下简单的背影。将昨天埋在心底，留下最美好的回忆。学会放弃，让彼此都能有个更轻松的开始，遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心！爱一个人，就要让他快乐，让他幸福，使那份感情更诚挚。如果你做不到，还是放手吧！放弃何尝不是另一种美丽！
一抹朝阳云散尽抚琴诉情悠扬彻云霄此番心思堪谁知纵是无情亦有情许多的事情，总是在经历过以后才会懂得。比如感情，痛过了，才会懂得如何保护自己；傻过了，才会懂得适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢地认识自己。其实，生活并不需要这么些无谓的执著，没有什么就真的不能割舍。学会放弃，生活会更容易。
这一程情深缘浅，走到今天，已经不容易，轻轻地抽出手，说声再见，真的很感谢，这一路上有你。曾说过爱你的，今天，仍是爱你。只是，爱你，却不能与你在一起。一如爱那原野的火面合，爱它，却不能携它归去。
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放假的半个月，茫然的第N个夜晚，依然一个人坐在电脑面前，听着那些不知道重复了多少遍的情歌，看着自己的又或是别人的空间发呆，再无聊就是像傻子一样一部部连续剧不停的看，还会偶尔感动一下，不过不会流泪，因为我真的很少哭，究竟是无聊还是茫饿然呢，谁知道呢~ 从去年的11月10日到现在，我的状态吧，说好不好，说差吧也过了，不能说因此衰败或是颓废下去了，也许是现在看待什么都无所谓了。只想好好的对待一个人，不管结局是什么。
其实吧，就像有人问我的，有没有觉得这段时间自己长大了，我发现的确是的，而且长大了很多很多。我发现自己已经不喜欢像高中生那样看一个女生走过，看的爽的夸两句，不爽的损一顿，好幼稚啊；也不喜欢整天和大家讨论那天谁和谁分手了，原因是什么，男的花心还是女的犯贱，然后再评论一番，好三八啊；更不愿意去管谁谁谁今天说他还是她人品不好，明天那个谁又说他还是她人品才差，好无聊啊。也不喜欢听人说他们小女生的爱情故事了。
我告诉自己，人人都是有嘴的，别人不一定没我能说。而且，既然说了人家我也不能减肥，所以还不如留点口水呢，万一哪天闹干旱呢。我真的很庆幸有一群很好的朋友，不论怎么样都会不离不弃的朋友，笨笨说：鱼和熊掌，不可兼得。我偏不要，你不努力过你怎么知道呢？
我一个傻丫头。
难过的时候。会狠狠的发泄。
委屈的时候。会默不做声。
爱一个人的时候。会为他倾其所有。
我
一个拿的起,放不下的女人。
我，懂得了知足常乐的道理
我，不再奢求任何
我，明白了什么叫上天是公平的
我，不再埋怨
我，放平心态
我，会好好的……因为在乎，关心你，是我想做的事 -
晒晒祖国的大好山河哇~~~~~~~~~~~~~~~~~
水真的很清，比整天见到的长江水清很多很多很多~~（虽然俺是喝长江水长大的）
我想，我家里以后也要挂一个这个，~\(≧▽≦)/~啦啦啦
感觉仙境呀~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
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有这一类人…他们很傻…貌似很花心…其实很专一…貌似很坚强…其实比谁都要脆弱…貌似很开心…可是笑容背后的哀伤谁又能懂…
其实很多时候…这一类人都是在自我折磨…明明很爱很爱对方…却宁愿心痛的死掉…也选择放手…然后转身离开…任眼泪随意放肆…
其实很多时候…这一类人很好懂…他们很害怕孤单…因为一个人的时候…他们会胡思乱想…他们会想起那个没有结局的故事…会想起那个模糊却又清晰的脸庞…因为一个人的时候…他们会觉得很没安全感…他们的要求总是那么的低…只要爱着的那个人陪着他们就好…
其实很多时候…这一类人都很敏感…都很容易猜疑…一个眼神…一个动作…都会让他们神经兮兮一整天…所以不要让他们恐慌…不要让他们伤心…如果爱他们…
其实很多时候…这一类人都在感伤…不是他们多愁善感…只是容易触景生情罢了…他们喜欢用文字来刻写他们的心情…这也是他们的一种寄托方式…
其实很多时候…这一类人都处在矛盾之中…是继续还是暂停…是放弃还是坚持…看似感性的他们…却往往于最后…总是让理性驾驭整个思维…
其实很多时候…这一类人总是活在过去…他们总是不经意地在现在的生活中找一些似曾相识的感觉…虽然他们自我约定要忘记过去…可是他们忘了…过去早以在脑海根深蒂固…
其实很多时候…这一类人害怕看见别人的甜蜜…不是嫉妒…只是会觉得和以前的自己好像…然后会陷入整个回忆…待过往的疼痛唤醒自己的意识…再一个人慢慢舔舐自己的伤口…
其实很多时候…这一类人都很执著…有时候不明白他们在坚持着什么…他们是在期待那个没有结局的故事的结局还是在等待更大的伤害…他们就是傻…爱上了…就会像个洋娃娃…任意被摆动…
这一类人…缺点太多…脾气太臭…不仅任性…而且敏感多疑…所以要么不要靠近他们…要么就用真心对待他们…因为他们的心脆的很…伤不起… -
我好想去无锡的摩天轮(⊙o⊙)哦!期待和某人一起！嘎嘎
这个图片看到觉得蛮好玩的！！(*^__^*) 嘻嘻……
宿舍跟蒸笼一样，趴在床上，小电扇很费力的转着…还有一个星期放假，人生啊！终于有了盼头。感觉有一大堆事情没有做。那个要人命的第三方物流，没有重点的配送。背零售学的时候，总是有很愤怒的感觉，这个天气就更让我愤怒了…一点都不和谐！最近做事情，做到一半就会忘记，然后忙其它不相干的东西…唉……不知道想什么…脑子里面塞了一堆东西，但是，要明确的说，就又觉得模糊…很多背的东西在脑子里掐架，乱成一团。恩！都怨这过于炎热的天气。前段时间学长们毕业，我突然就想，我也就毕业了诶，恩，时间过得飞快的！解放的那天要何时能到来呢？！？！望天……
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总是很容易就累了，总是想放弃，想逃避，连多说一句话都不想，不想解释，不想说明，这个世界上因为言语、因为误会造成的伤害太多太多，我是真的累了，越来越觉得这个世界的可怕，一个眼神，一个动作，一个有意的还是无意的对话，我是真的“神经衰弱”了，是这个复杂的世界让我变得衰弱，看到的、听到的 ，慢慢的一点一点的侵蚀着我的真诚，在这个虚伪的世界里，人人都在学着伪装，学着保护自己，而我，永远学不会，突然觉得自己很可怜，我的个性，注定我不够强势，总是接受别人的点评，然后很傻得相信别人而动摇自己……
也许，我就是一种很蠢的动物，在受伤后永远不会为自己抚平，永远会比别人愈合得慢，因为伤口是琐碎的 是隐形的，连自己都没有注意到，却慢慢得在心里扎了根，慢慢得变了质。常常天真地把生活想得有多美好，想用单纯的心态去看待这个世界，可是·……生活注定不单纯，好想让自己爆发，可做不到，是懒了 还是麻木了……
厌恶了这个世界的浮躁，浮躁的人浮躁的事情太多太多，有几人能安静地多看天空几眼，多反省自己一点，多沉默一点，多坦诚一点，似乎每个人都生活在各自的小框框里，碎碎念，真的会开心吗，会安心吗
孰对孰错呢
一些人相识 一些人陌路，一些人由相识变得陌路，最可怕的是后者吧
幸福
现在
好像 离我很遥远 很遥远………………
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想着最近又镇江又入梅了~~每逢这个时候，老城的青石板路总是湿湿的，那些沉浸在这个城市里古老而俊秀的底蕴也许只有在这样连天的阴雨里才能被散发地淋漓尽致。雨水浸泡了这座城千年的历史，潮湿中记忆慢慢苏醒，青石板上雨滴声是灵魂的召唤~~召唤我们回家听雨……
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2009-06-09
我 知足 - [笨O(∩_∩)O笨 心情]
感觉很久没有在这里写过什么了.也懒的动！或许我真的就像小丸子那样简单的活着了！
成长是失去的过程
也许 纯真的心态和得到幸福是成正比的
希望能够在童话的世界里 找回心中那颗遗失已久的棒棒糖
像个孩子般简单着 天真着 幸福着 微笑着 生活着
笨笨，希望一直和你好好的下去！拉钩的！！！谢谢你每天晚上在我睡着后的短信，让我第二天醒来总是带着惊喜！谢谢你给我一个力量让我从过去回到现在的原点！我不要我们好好的，我要我们好的不能再好！哦耶\(^o^)/
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以为只有自己受到伤害，到头来，伤害了身边所有的人。--《砂時計》
昨天沒有去上馬哲的課，在宿舍里等政委把這部電影傳給我，也不記得花了多久的時間，一點一點的。
把沙漏倒过来，重新开始吧！
每次在現實中沒有辦法堅持的時候，
總是有這樣的想法。
覺得這個世界上只有自己一個人，
一個人在乎那些事情，
在乎那些人。
會覺得沒有辦法承擔了，
那些約定，
就算是再美好的約定，
有的時候也會變成負擔，變成束縛。
時常想，
要怎樣才能對自己心裡的那個人好呢，
該怎么做他才能幸福呢。
而那種淡淡的，涩涩的，初恋的，回忆.........
在心裡形成的羈絆有的時候卻是沒有辦法解脫。
總覺得自己的決定一定是對自己喜歡的人好的，
自己受傷也沒有關係。
剛剛學會愛的人，
總是這樣的固執。
執拗的告訴自己，
所有人都不懂得，都在離開。
只有自己，
抓著時間的沙漏，
活在過去。
其實呢，
其實那些事，那些人，
都是沙漏中的沙子，
他們既是我們的過去，
也是我們的未來。
過去的，也可以變成未來的。
那一切的一切
都在锥形玻璃瓶中，變成了簌簌流淌的细沙。
很喜歡這部電影。
过去、现在、未来的十多年岁月在這部電影里交錯出現。
恍如隔世。
沒有誰對也沒有誰錯。
記得電影的最後，
大悟對杏說“以前總是想要給你很多的幸福，但是，這些年我明白了，我只想給你幸福卻忽略了我自己。以後，請你給我幸福。”
十幾歲的時候，
我們總是想不明白還能怎么做，
後來，
長大了，
明白了，
身邊的那個人，
卻不是最初的了。
如果，真的能時光倒流，沙漏倒轉。
就算真的那樣，
還是會有遺憾吧。
你还记得那个人、那些事吗？
如果還記得，
那么這部電影，
一定會引起你深深的共鳴。
say forever before goodbye
当落花凋零时，你不驻足；
当花瓣飘零时，你不关注；
当落花孤零时，你不怀念；
当树木光秃时，你不惋惜；
当寒风阵阵时，你才记起。
认识一下
时间不多咯
找找
我的友友来过
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