望望天，也许倒黄梅就这么结束了。自我回家至今，梅雨缠缠绵绵下了半个多月，偶尔雨丝断一会儿，缓风却吹不去湿檐处旷日的阴霾，片刻之后又淅沥沥地下了起来，下得天灰灰，地灰灰，魂也灰灰，梦也灰。祖国山河辽阔，华夏文明绚烂，若说每个地域都可以用一种颜色来代替，于是，映像里，西北似乎是苍黄色的，东北似是玄黑色的，中原似是古铜色的，西藏似是皎白的，云南是似幽绿色的，厦门似是湛蓝色的，北京似是炙红色的……

    而江南，一定是青灰色的。青色的瓦灰色的砖，青湿的石板灰朦的天，青翠的苍苔灰茫的云烟。那些穿越千年的故事里，青灰色成了唯一的基调。范蠡与西施泛舟的时候，荷花应该刚露出胭红的尖儿吧，水天相接处定是青灰一片，模糊了天与地的界限；苏小小乘着油壁车春游时，那远处的群山想必也是被烟雨笼成了绵延的青灰，舒淡了千里与咫尺的距离；白娘子撑着紫竹伞逶迤行走于西子湖畔的时候，身侧千丝万缕的枝柳后，也应是一方淡淡的云天青灰，同化了万物生灵的殊途；而梁祝所化的那对彩蝶舞起翩跹时，那灵动的翅翼下氤氲的仍是青灰的烟水，我甚至怀疑那双双精致的羽翼上面是否会因过浓的霭气而凝起颗颗剔透的水珠，每每翅翼微震，那颗颗晶莹的便轻轻滚落，落成丝丝的细雨，让发生在江南的故事和历史紧紧缠结。

    谁孤立烟水岸，绿萝轻挽，谁醉卧红尘中，流年荏苒；

    谁孑然冷桥畔，云鬓霜斑，谁曾步奈何桥，散尽尘缘；

    谁人修千年寂，疏淡眸眼，谁执意还珠泪，落在君前。

    美丽的故事，哀伤的人，青灰的身影映灼灼的灵魂。也许江南的底蕴本就是柔美而忧伤的，那潇潇烟雨，似是谁的清泪，一落就落了千年。许是白素贞在雷峰塔中的泪？还是许汉文在金山寺里的泪？是英台在梁兄坟前的泪？还是是柳如是章台阁里泣下的泪？抑或是陈圆圆轻拢琵琶时弹落的泪？是杜牧之的泪，也是孙尚香的泪，更是李后主的泪……数不尽万千行，最终三分润了新泥，七分汇入了涛涛江水，又在江面升腾成雾霭，拂不去，吹不散，凝而又落，周而复始，转成亘古的轮回。

    四年前，北方走了一遭，归途上只觉韶光易逝，四载年华如弹指，不禁有些恍惚。如今又回到了江南旧地，重饮长江水，复听浪拍岸，更兼这一季迟来的黄梅雨，这才有种真正回到江南的感觉。只因那一笼烟雨，一抹青灰，才是江南的魂魄之所在，也是我的魂梦之所系。

江苏的秋天来的很快，我不知道你是否清楚，我要的不是你所给的，只是想享受一件东西，那是你送的，那种贴心的感觉。所以我用了那个字：等。

我想对你说的，太多太多。

我不知道你请不清楚，我不会因为别人的话语来怀疑我们之间的关系。亲爱的，如果是真的怀疑，我们的关系早就土崩瓦解了。而往往很多时候，自欺欺人的把自己逼到没办法面对。

我只是想让你知道，我比你成熟，我想的比你多。一直以来我也不清楚，为什么我要考虑那么远的关系。但是我真的不能那么大度的和你一样，以为合则来不合则去。原谅我总是做不到那么豁达的观念。

我只是个规规矩矩的女孩子。一个男朋友，本本分分的走到最后，结婚，生子。我一直都接受不了其他关于寂寞，替补，现实之类的理由而出现的其他事情。于是当初我选了你，我相信你会改变。

更多的时候是明白自己付出的精力多了很多，开始害怕，于是交其他的朋友，希望能够让自己充实一点，能平衡关系。

当你太爱一个人的时候，那个人就不会太爱你了。我深知这个道理，可是明白的时候却停不下来。我总是以为付出跟收获会是相等的，原来，并不是这样。

就好像，你想拥有他？真好，只是你能拥有他的什么呢？你能拥有他的伤疤么？你能拥有他的疾病么？你能拥有他过去的回忆么？

好像都不能，所以，你能拥有他的什么呢？

就好像我们一样，最后能拥有彼此的是什么呢。我们的在一起的目的都不那么一致，那么最后任何一方没有得到所谓的“美满”，都会心生疲惫吧。

是从什么时候开始我开始那么迫切的想要在一起呢。你知道吗，当初我也是抱着在一起一天是一天的心情来处理我们的关系。那时候没有牵挂，因为有一个思想在心里：这个人不是对的人，我不会以后跟他在一起。只是不知道为什么，那么模糊的决定不了分开的念头。或许是在一起的时候觉得不容易，或者出于其他的念头。

人总是这样，以为辛苦坚持下来的东西，用眼泪，绝望，伤心付出过的感情，当初没有放弃就以为应该坚持到最后，只是我们都不知道，我们彼此之间，到底，是不是对的呢。

而现在问自己，为什么那么想要定下来。自己都不甚清楚。因为担心或是怀疑都有理由吧。只是更多的时候，你有没有发现，是你对我模糊的话语。那些我曾经忐忑不安问过的问题，你的回答都曾让人害怕。

可是亲爱的，一个人爱另一个人，不该是这样的。他会愿意告诉别人这个事实，他的朋友他的家人。他会愿意把她带回家，在他的眼里，他的爱人是最好的最可爱的。一如我对你一般。

可是很显然，我发现对你来说，我不是。

所以在现在，我才能那么冷静的想清楚。我知道你不善于表达那些感觉。但是我却能感觉得到。

我厌倦假装跟隐瞒，我希望你对我坦白。我心里一直都觉得，你并没有把你来我这边的事情跟你家里人说。是因为我感觉到了。只是你不愿意说，所以我一直默着。

你能明白吗，我不是想要逼你。我只是想要坦白。即使那些事实或许并不是我要的，但通常它却比欺骗跟隐瞒来的实在。

我曾经说过，在一起不管什么都应该两个人一起解决。可是我们却都没有做到。

于是现在我终于想通了。我的所有不过是徒劳。

我真的  改变不了你。我真的完全放弃希望你能改变的思想。

而我应该改变的或许只是我自己。把所有重心都放在一个人身上的确让我伤痕累累。

我做过无数次的放手，都被不舍得拉扯的失败了。

我的日志，缓缓忽忽都是你的影子。这样的日子应该结束了。

不管我们以后会怎么样。我都厌倦了曾经那么固执的自己。如果我计算不过你，那么最起码可以改变自己。

到最后，我们其实都有放弃的权利。无论对方做过多少感动彼此的事。

就像一件毛衣，建立起来的时候，一针一线都很辛苦。而扯开，却只需要轻轻一拉.......

今天一直断断续续的下雨，本来打算去故宫的，但是后来雨下得太大人又实在太多于是就放弃了，乐颠颠的流着哈喇子奔着全聚德去吃烤鸭了。。。虽然只是在天安门城楼上摸着汉白玉栏杆感受了一下帝王气息。。。（好吧，我承认看到那条所谓的龙脉还是想一个激动不顾下大雨就往地上扑。。。）但是我想说，古人是很了不起的，老祖宗留下的东西都是些让人肃然起敬的，好吧，等我哪天天好了逛完故宫再感叹这样的了不起。。。。（槑。。。。）

觉得在这出门真的不怎么方便，有可能去年在上海正好住的靠着轻轨站所以没有觉得不便，这里开车出门要是一不小心走错道想掉个方向还得再继续开一会瞅准机会赶紧掉头，我还是比较喜欢在镇江开车乱拐弯的日子（我真庸俗。。。）

看天气预报说江苏也下雨了，非常想念镇江，虽然镇江已经没有什么走动很勤快的亲戚，可是那里却是从小长大的地方。北京就算再好，那也是其他人的，始终盘算着要买点什么带走，完全没有那种深受大城市刺激当即就下定决心奋发图强一定坚决要留在这里不回去的想法(我真是一个不上进的小市民。。。）

 我就那么突然间意识到：原来我已经毕业了…我再也不能和她们晃悠晃悠地去教室和小菜场了，我们会在晃悠的路上说唱小时候的儿歌，会问今天晚饭吃什么？我们在那条晃悠的路上说话很多很多，笑声很大很大……

  最令我伤心的，是我再也没有暑假了，我在这个本来应该在家看电视挖西瓜的日子里，顶着烈日在外面赚钱。我的生活从此变得忙碌庸俗虚伪直至老死。在拍毕业照的时候在吃散伙饭的时候在送同学走的时候我都没有那么清晰地感觉到我回不去了。只有讨厌的工作促使我无比怀念我的学生时代。我像每个失学儿童一样渴望回到校园，但不一定会好好读书。事后我才意识到我应该哭一哭，应该拍一拍同学的肩膀，因为有很多人是再也见不到的了。但是我早已经习惯别人从我的生活中离去，给后面的人腾出位置。呵。不以物喜，不以己悲。

  但是又怎么可能，我又不是无比强悍的女强人，可以从任何事情里面抽离。所以我想说的是：那谁，我想你们了……­

  这两年多时间里，我真的改变了很多。我不再任性了，也不再坚持己见了。我懂得了如何去忍受他人的坏脾气。生活并不是那么简单的，也不是那么复杂的。现在的我连最简单的生活也变成了奢望，我不敢再去幻想一些不切实际的东西，因为我不想再脱离实际而生活着。

  生活让我老成了，爱情却让我死心塌地了。我的世界里已经不再有爱情了，我也不是任何人的公主了，王子就是王子，童话里存在的王子，就应该回到童话世界里去。爱一个人爱得累了，于是就被时间磨去了尖锐的棱角，就算是受伤了，也会留下记忆的伤疤，虽然好了伤疤，却依然记得曾经的痛，刻骨铭心的痛，

  我知道在很多人的眼里，我一直都只是一个负面人物。在学校的路上，有很多人会认出我，一认出我就开始讨论我，反正没什么好话的，就是不停地议论我的不是，在他们眼里，不管真实的我是什么样的，只要他们认定我是怎样的人，我就是怎样的人。其实我没必要在乎那么多，因为清者自清。虽然有时候听到别人在说我的不是，但是自己还是得耐下性子来，不和他们一般见识，他们只是一些俗人，我何必和他们一般见识呢。

  我就是我，不管任何时候我都只是我自己，不管别人怎么看我，我还是我自己。我不喜欢伪装，也不喜欢人家在我背后说三道四的。我依然觉得自己是最赞的。

好吧，这篇日志憋了很久原来不准备写的，只是某个人夜里不睡觉天天来烦人，不得不嚷嚷几声，不管有用没用吧，希望以后停止这种不公平不道德的行为                                                                                                                                                                                                                                                                               ——给在我脑子里乱逛的他

一直就想给你说，我早就不在乎你了。

我不想知道你过得好不好，我不在乎你有没有想我，我不愿意去打听任何有关与你的消息。

我不在乎你喜欢长发还是短发，我执着地蓄着长发是为了不冻掉耳朵。

我不在乎你喜欢什么颜色，我衣柜里的暗色系只是随意挑的。

我不在乎你喜欢听谁的歌，我听见我真的受伤了和独白情歌永远不会想到你。

我不在乎你对我的爱答不理，

我不在乎你说过的那些其实很伤人的话

 我真的一点都不在乎。

我一点都不在乎你是否还记得那些曾经，尽管它们整天在我脑子里打转。

我一点都不在乎你是否还在听我们一同喜欢过的歌，尽管某个夜里我会听着张学友这个老男人入眠。

我一点都不在乎你是否能想得起有关于我的一些所谓的什么什么。

我一点都不在乎你是否给过我任何承诺，尽管我的逝去感情葬于没有墓碑的坟地。

 我都那么不在乎你了，你干嘛还要跑到我梦里来搅和我本来就理不清的心事？

你干嘛要长得那么平凡，让我总是看见一个熟悉的身影就一阵一阵伤心？

你干嘛老纠缠着我的记忆不放？

你干嘛以前要对我那样，让我现在想恨你时却只能记起你的好？

你这样真的很烦人。

我是个诚实的孩子，我不说谎。

我不爱你也不恨你，

我从来就没有 在乎过你！

我承认，我最近很忙，忙着什么不知道。但似乎时间比我更加的匆忙，忙着嗖嗖地流逝，伸手想要抓住些什么时，原本似水的流连却突然变得尖锐一如织机中一把锋芒毕露的梭，狠狠地扎痛那握着的仅是空虚的手。于是再也不敢涌起这样贪婪的念头。只好任凭这梭在自己的身上凿出深深浅浅的岁月的纹路。只是，好似歌里唱的，时光是怎么样划过了我皮肤，只有我自己最清楚。

    确实，有些时候不用顾虑太多也不用想的太远，当下才是最该享受和值得珍惜的。我们怕的只是这种幸福的易逝。没有关于曾经的基垫，没有关于未来的保障，这种幸福可以失去地让你感觉它从来就没有发生过一样。但是，怎么可能会没有发生过呢，即使幸福消失了，别的会留下。就像客车开走了，车辙会留在地里；笑容消失了，快乐会沉在心底。

   笨笨，你好好过！

    天黑地越来越早了。天亮地越来越迟了。

    冬天的日子像是是教学楼间穿梭的风，呼啸着从耳旁穿过，吹走了，枯槁的杨树上最后一片叶，连同它生命中所有关于那个夏季炽热的记忆。

    有些记忆还是该放就放了吧~~

    庄子曰：哀莫大于心死。

    熟知，哀莫大于心不死